A wie AND ONE:
Die Band um den perversen Perser Steve N., die aufgrund des Lebenswandels ihres Sängers keinen Plattenvertrag bei Virgin / Iran bekam und seitdem schwarz verschleierte Mädchen in merkwürdigen deutschen Discos verwöhnt! Auf Wunsch auch später im Hotel....!! Es wird gemunkelt, Steve plane inzwischen eine gemeinsame Tour mit Schlager-Macho Jürgen Drews Tour-Motto: "Metalhammer, wie wir, besorgens` Dir !!! Ob im Kornfeld oder nicht, wir können auch, wenn wir sind dicht!! "
D wie DE/VISION:
Death-Metal-Pop-Band aus Bensheim, Vorort von Basildon. Haben ihren cleveren Manager in die Welt geschickt, alle zu verklagen, die behaupten, DEPECHE MODE hätten ihre Songs selbst eingespielt. Manager Lorenz M. hatte bereits Erfolg mit einer Klage gegen Frank Farian. Der hatte einst behauptet, MILLI VANILLI seien in Wahrheit DEPECHE MODE gewesen. Aber echte Kenner haben es immer geahnt: Es waren DE/VISION!!!!!!!
L wie
Lacrimosa:
Schweizer, dessen Uhr nicht ganz richtig
tickt. Bruder von Peter Baumann alias DJ Bobo. Arbeitete vor seiner Karriere
als Szene-Untoter im Angestelltenverhältnis bei einem bekannten
deutsch-schweizerischen Unternehmen zur Vermarktung des SMART. Als man dort
erkannte, dass der Mann alles andere als CLEVER ist, verkaufte die Firma
ihn gegen die Ablösesumme von einem Jahresabo an das Zillo-Magazin als
festangestelltes Titelblatt. Rainer "Easy" E., ehemaliger Chef des Magazins
erkannte nach 5 Jahren des angestrengten Nachdenkens, dass es für eine
Musikzeitschrift besser wäre, wenn der Titelheld selbst Musik machen
würde. Er schrieb Lacrimosa daraufhin den Titel "Alles Lüge" und
verpaßte ihm den Künstlernamen Tilo Wolff. Als der erhoffte
große Erfolg, den Tilo`s Bruder DJ Bobo inzwischen hatte, ausblieb,
nahm sich Rainer E. aus Kummer durch Krebs das Leben! Lacrimosa wurde vom
neuem Zillo-Chef Joe A. danach in die Kleinanzeigen-Redaktion strafversetzt.
Seine Aufgabe ist es nun, vorpubertäre Grufti-Limericks zu verfassen
und unter vielen verschiedenen Namen im hinteren Teil des Heftes zu
veröffentlichen. Ziel ist es, einem Münchener Konkurrenzblatt und
deren Dr. Sommer-Team zu suggerieren es habe keine Leser mehr und deshalb
zur Aufgabe zu zwingen. Ach ja, Musik macht Lacrimosa heute auch noch. Allerdings
so erbärmlich, dass nicht nur die Euter des weiblichen Publikums, sondern
auch die der Milka-Kühe in der geliebten Heimat im Transrapid-Tempo
erschlaffen.
P wie Project Pitchfork:
Grandioses Electro- Projekt (CD`s gibt`s
im "CONRAD"-Mailorder-Katalog oder in jeder gut sortierten Elektroabteilung)
aus Germanien mit Peter Pitchfork, dem ehemaligen Sänger der Bohlen
– Band BLUE SYSTEM. Nach dem Split der Band übergoss er sich auf
einem Festival vor Jahren mit Spiritus und versengte sich den Schopf aus
Protest über Bohlens erneute Zusammenarbeit mit jemandem ANDERS.
Größter Erfolg: 1997 Verleihung des Friedenspreises des Deutschen
Elektrohandels. Nach Anklage vor dem Europäischen Gerichtshof wegen
Verletzung der Menschenrechte kam es zum Karriereknick. Anklage: Peter Pitchfork
scheuche seinen Partner Scheubi Scheubert regelmäßig gegen dessen
Willen mit einer Mistgabel auf die Bühne und zwinge ihn gegen die
kärgliche Entschädigung von einer warmen Mahlzeit am Tag, genauer
gesagt, einer Bundewehr-"Tag-der-offenen–Tür"-Erbsensuppe, vor
tausend durchgeknallten Grufti-Schlampen den Kasper zu
machen.
R wie Rammstein:
Ehemalige Söldner, die 1989 auf
italienischer Seite am ersten Luftangriff auf Deutschland nach dem zweiten
Weltkrieg teilnahmen. Wurden in der Vatikanzeitung "Katholischer Beobachter"
lobend vom Papst erwähnt, da bei dem Angriff siebzig Protestanten ums
Leben kamen. Die italienische Armee entließ sie dennoch vorzeitig,
da man feststellte, daß sie nicht in der Lage waren, den Namen ihres
damaligen Einsatzortes fehlerfrei zu Papier zu bringen. Verließen daraufhin
Italien, tauchten in Berlin unter, gründeten eine Band und beschlossen
nun endlich etwas sinnvolles zu machen. Daher engagierten sie sich zunächst
für die Umweltschutzorganisation FLEUROP. Schon einer ihrer ersten Songs,
"Du riechst so gut", vorgestellt auf dem "FLEUROP-Kongress zum Schutze des
Gänseblümchens", wurde nicht nur zur Freude von Flora und Fauna
ein Riesenhit. Auch in der Gothic-Szene wurde dieses epochale Werk bejubelt,
wollte man doch auch hier im Glücksfalle des Ablebens die
Gänseblümchen als Grabschmuck erhalten wissen. Dieser Song fand
so großen Zuspruch, daß sich die Band genötigt sah, ihn
in regelmäßigem Abstand mit geringfügig verändertem
Text wiederzuveröffentlichen.
U wie Umbra Et Imago:
Band, die auf dem Kölner Karneval
entdeckt wurde, als sie dort als baden-württembergischer De
Höhner-Ersatz auftraten. Dabei stellte sich heraus, das Sänger
Mozart bereits auf eine lange Karriere zurückblicken kann. Er begann
im 18.Jahrhundert mit seichten klavier- und streicherorientierten Pop-Songs,
entwickelte sich inzwischen jedoch in Richtung phallus-hartem Electro weiter.
Daher soll nun auch das Merchandising-Angebot erweitert werden: Neben der
beliebten Mozartkugel ist jetzt auch Mösenfett im Angebot. Achtung!
Streng limitierte Szene-Auflage!!! Weltweit nur 3 Milliarden Dosen
erhältlich! Jetzt losficken und bei INDIEBUMSICH (Exzessiv-Versand)
in Langenhagen bestellen!!! Kürzlich wurde berichtet, Mozart habe sich
einen bekannteren Namen erkaufen wollen. Er versuchte die Nachfahren von
Johann Wolfgang von Goethe mit einem Anal-Intruder zu bestechen! Doch die
Erben lehnten mit dem Hinweis ab, sie hätten derartige Hilfsmittel nicht
nötig, da sie bereits in der Musikszene genügend Dreck am stecken
hätten.
V wie WMF Nation:
Gründer des bekannten Porzellan–
und Besteckunternehmens.Gehen neue Wege in Sachen Marketing! Versuchen die
Ware mit Werbejingles, die sie selbst origineller Weise als "Songs" bezeichnen,
unters Volk zu bringen. Erhoffen sich besonders hohen Profit in der
todessehnsüchtigen Wave-Szene, da sie davon ausgehen, daß dort
alle das Besteck früher abgeben und sie den Ramsch gleich an die
nächsten Schwachmaten, die sich in die Szene verirren, verhökern
können. Angesichts des Porzellans, dass WMF Nation musikalisch zerschlagen,
eine durchaus erfolgversprechende Strategie !
W wie Wumpscut:
Projekt des Ur-Bayers Rudi R. Begann
seine Karriere bereits mit drei Jahren als Trude Herr–Double. Wurde
nach einer Affäre mit FJS-Tochter Monika Hohlmeier wegen sexueller
Perversion vom Bayrischen Volksgerichtshof zu lebenslanger Haft im eigenen
Studio verurteilt. Versucht seither die vorzeitige Entlassung aus
Gesundheitsgründen zu erwirken, indem er auf seinen Veröffentlichungen
vortäuscht, an Kehlkopfaids zu leiden. Zuletzt lehnte ein Berufungsgericht
eine Reduzierung des Strafmaßes ab. Begründung: Sein Berufswunsch
"Totmacher" entspreche nicht den Vorstellungen der Resozialisierung von
Strafgefangenen. Rudi R. hat daraufhin mit einer weiteren CD gedroht...
!
Doc Hollywood